da vontade de viver

            Jequitibá rosa - SJCampos

            Tentando arrancar da alma, a aflição, sou poço fundo de angústias como se houvera dentro do meu peito uma mão que aperta o timo, eu escrevo.

            Tenho um coração ardido de urgências que não defino, cuja única poesia é não querer viver de vésperas e o passado, que tentou imiscuir-se no meu presente foi escorraçado pela desesperança e levado de volta ao seu tempo, no começo de mim.

            Minhas memórias falseavam, já que memórias são mentirosas. Então desertei delas.

            Com a memória é assim, e também com a verdade.

            Nenhuma delas é absoluta.

            As minhas verdades são apenas minhas, assim como minhas lembranças (que resolvi abdicar), sendo que a partir de hoje meu passado habita seu devido lugar.

            E no presente do indicativo, que é apenas um tempo verbal que define o meu agora, preciso apenas conseguir domar a fera que me reside e me corrói, de forma tal que me desafia encontrar sentido na vida.

             Preciso reencontrar a vontade de viver, e vontade de viver não se compra em farmácias, bares, lojas de sapatos ou em lugar nenhum que eu tenha conhecimento.

                Vontade é um querer bem forte, mas é coisa impalpável, assim como o amor.

               Não se obriga o amor e não se mata o amor.

            O amor brota aleatoriamente, num canteiro inesperado dentro da alma das pessoas. É um estabelecer-se sem domínio, sem domesticidade, sem prisão. Não há que se amarrar ou libertar o amor. Ele é por si só o que é.

               E acontece exatamente assim com a vontade de viver.

            Resta semear e ter uma esperança muito grande (que se chama fé), que a semente vingue. Regar ajuda...

             Germinar ou não é obra do acaso ou de uma força alheia a nossa compreensão.

          A despeito da minha insuficiência de vontade, ainda percebo a grandeza e a beleza de estar viva. Percebo a benção em poder me levantar, respirar, seguir a vida, e a vida em si é uma dádiva. Eu bem sei.

            Mas quem há de curar-me esse sentimento desnecessário de aflitudes e descasos que carrego do meu lado de dentro? O que será que me falta para que esse desgosto ingrato deixe meu peito em paz?            

            Não é melancolia, nem é tristeza. Já até pensei que fosse, mas não é.

            Não, não é, depressão, nem doença, nem dor física.

            Não é nada compreensivelmente traduzido por inclemências sensatas e analíticas.

            É só uma desmesurada ausência de esperança. É um buraco negro que anda a engolir-me os sonhos, as expectativa, e a fé.

            Ai a fé...

                  Essa força misteriosa que habita as almas mais felizes ou resignadas.

            Hoje eu estou que é um desencanto só, e por falar em desencanto, nem minha voz é a mesma, nem meu canto... Daí meus olhos se entristecem ainda mais ao ver minha figura assim tão fragilmente acuada.

                E meu coração... 

              Está este tão cansado de andar por aqui há tanto tempo, que tenho a sensação de ser secular, como o Jequitibá rosa solitário que resiste corajosamente pela metade no horizonte da minha cidade.

               Resta-me ao menos o indiscutível prazer de escrever.

             Fazer poemas me mantém viva e por isso, não me importa caso meus versos sejam anódinos, e por ser questão de sobrevivência, continuo.

            Escrevo, escrevo e escrevo, numa desesperada tentativa de desopilar o peito, de lavar a alma, de aniquilar essa dor que não passa e a despeito dessa imensidão de ausências que me habita, a poesia ainda me alimenta.

            Viver é uma ciência, mas querer viver é a verdadeira arte.